Drão

2012-01-31T18:41:00.000-08:00

embrace you tight

Como eu te amo

2012-01-30T16:43:00.000-08:00

2012-01-29T18:26:00.000-08:00

"Estranho o destino dessa jovem mulher, privada dela mesma, porém tão sensível ao charme das coisas simples da vida.."

2012-01-28T10:42:00.000-08:00

E te hospedo mais e mais, cada vez mais.

2012-01-09T18:51:00.000-08:00

Então te amo de novo, infinitamente, quase sem ar.

E depois isso passa.

Depois eu te esqueço. Como já esqueci tantas vezes

how my heart behaves

2012-01-01T21:16:00.000-08:00

Dia primeiro de janeiro de 2012. O ano do fim do ano. Ano regido pela Lua. Ano do signo de câncer. Olho ao redor e procuro semelhanças com os amigos que compartilham comigo do signo. Difícil, são todos tão carentes e românticos e sonhadores e sensíveis. E bonitos. E verdadeiros!

Às vezes me pergunto no que realmente acreditar quando se trata de minha personalidade.

Hoje, às 2h21 do dia primeiro de janeiro, usando uma roupa que não é minha e fumando um cigarro que não é meu, percebi que aquilo que minha amiga me disse é a mais pura verdade: eu sinceramente defendo o que acredito. E eu acredito em mim. Acredito nas minhas verdades, estejam elas erradas ou não, defendo-as como se fossem meus filhos, como se fossem meus amigos.

Perdi a conta de quantas vezes, durante esses conturbados 20 anos de vida, dei minha cara a tapa por alguém, me atirei na frente de pessoas pra que qualquer coisa de ruim que pudesse acontecer chegasse a mim primeiro. E se tudo isso que me disponho a fazer me trouxer um sorriso no final, tudo fica bem. Estou pronta pra outra. E essa é a minha maior verdade.

Gosto de pessoas que riem e choram comigo. Ter dessas comigo é o que me dá motivos pra continuar. E por essas, por essas raras e especiais pessoas que eu tenho a sorte de ter comigo, sou capaz de dar meu sangue.

Se isso, se trocar a vida inteira por um pequeno gesto cheio de verdade é ser canceriano, eu sou canceriana. E das boas.

Não se assuste, pessoa

2011-12-25T18:41:00.000-08:00

Coisa mais comum de se ouvir hoje em dia é que o amor é um campo de guerra. Fico me perguntando em que momento de suas vidas as pessoas deixaram de enxergar o amor como abrigo, lugar pra ser unicamente feliz, pra se dar e ganhar coisas boas e ruins, como toda e qualquer relação interpessoal. De repente o mundo inteiro passa a ver o amor com testas franzidas e arrepios de asco. De repente o maior problema de um ser humano é amar alguém, porque amar é estar vulnerável, é perder o controle, tirar os pés do chão, poder sentir as nuvens atravessar o rosto e deixando tudo mais friozinho e depois quente de novo. Ora, sejamos sinceros com nossas pobres consciências: há algo mais estimulante do que perder o controle? Não saber o que vai acontecer é a melhor impulso que precisamos para seguir adiante com qualquer coisa que seja.

Não adianta, esse tipo de amor onde se mede palavras e gestos e atitudes não é pra mim. Acho muito mais justo comigo mesma tomar um drink inteiro do que tenho a oferecer pra mim mesma. Não amo por alguém, amo por mim. Amo porque amar e a sensação do acelerar do coração é muito maior do que ouvir "eu te amo". Amar é saber que estou viva.

Há pouco ouvi de uma grande amiga que muito me conhece que defendo o que acredito. Desde que ouvi isso, parei pra pensar que acredito no amor. Acredito no meu amor, naquilo que me faz sorrir sozinha ao olhar pro céu e logo depois chorar por ter sorrido. Há quem me olhe e me ache boba. Ora, bobo são vocês que gritam ao mundo inteiro que o amor é uma mentira e acham que a vida é feita de relacionamentos demagogos cheios de frases e abraços e carinhos. E só. Pois saibam que pra mim o amor é muito além de ser amado de volta. Olho ao meu redor e vejo pessoas cheias de medos mascarados com sorrisos e cabelos e bebidas. E no final do dia, chegam e casa e se sentem vazios simplesmente por não sentir nada ver-da-dei-ro.

Essa sociedade pós moderna caracterizada pela genial superficialidade virtual que nos permite assumir papéis fictícios nada mais é um cenário onde as pessoas agem com a verdade que a realidade não dá mais espaço. Pra amar é preciso coragem. Coragem para se despir de todo esse cartesianismo que elimina qualquer tipo de risco. É necessário que nos arrisquemos para que possamos evoluir. De repente, falar a verdade é o maior erro que alguém pode cometer. Eis que, sem falar a verdade cara a cara, olho no olho, pele na pele, pessoas entupidas de sentimento se despem em blogs e bebidas. Tudo mentira. O que falta é gente que aceita ideia de que amar é enxergar caretas como charme, erros como teste de paciência -convenhamos, a gente não considera de verdade os erros e defeitos da pessoa que a gente ama. Adivinha só, passei no teste! Pronto, seu pior defeito me desceu goela abaixo e agora me traz borboletas no estômago. Que sensação maravilha é a de ter borboletas no estômago! Portanto, eu desejo que você, você, você voltem a sentir e acreditar no amor, o amor de verdade.O amor que não precisa de retorno. O amor que só por existir já basta.

O amor da cabeça aos pés.

and so it is

2011-11-11T04:00:00.001-08:00

- i don't love you anymore.
- since when?
- since now. just now.
- i don't love you anymore. goodbye.

lá e cá

2011-11-10T10:15:00.000-08:00

é que nunca me cansei de sentir

e de lembrar

evaporar

2011-11-07T09:17:00.000-08:00

Tempo a gente tem
Quanto a gente dá
Corre o que correr
Custa o que custar

Tempo a gente dá
Quanto a gente tem
Custa o que correr
Corre o que custar

2011-11-01T06:58:00.000-07:00

vê só que cilada o amor que armou: eu te quero (e não queres) como sou, não te quero (e não queres) como és

2011-10-31T07:08:00.000-07:00

He he he he and he and he and and he and he and he and and as and
as he and as he and he.
He is and as he is, and as he is and he is, he is and as he and he and
as he is and he and he and and he and he.
Can curls rob can curls quote, quotable.
As presently.
As exactitude.
As trains.
Has trains.
Has trains.
As trains.
As trains.
Presently.
Proportions.
Presently.
As proportions as presently.
Father and farther.
Was thw king or room.
Farther and whether.
Was there was there was there what was there was there what was there was there there was there
Whether and in there
As even say so.
One.
I land.
Two.
I land.
Three.
The land.
Three.
The land.
Three.
The land.
Two.
I land.
One.
I land.
Two.
I land.
As a so.
They cannot.
A note.
They cannot.
A float.
They cannot.
They dote.
They cannot.
They as denote.
Miracles play.
Play fairly.
Play fairly well.
A well.
As well.
As or as presently.
Let me recite what history teaches. History teaches.

Gertrud Stein em Se Eu Contasse a Ele. Um Retrato Completado de Picasso.

love of mine

2011-10-24T21:06:00.000-07:00

Não lembrava do desespero de escrever um texto até ver esse maldito filme e já sair no cinema pensando nas coisas que eu precisava pôr pra fora sem respingar em alguém. Vocês, pessoas amargas – porém esperançosas- que sonham em encontrar um grande amor, aqui vai a mensagem do filme clichê: melhores amigos são os melhores amores. Pois aí vai um exemplo dessa falácia que insistem em dizer que existe: o amor.

Hoje acordei pra trabalhar e, como é feriado, palavra inexistente no dicionário de um jornalista (mesmo que ainda estagiário), a cidade encontrava-se em sua melhor condição: vazia. O sol ainda gelado de 7:48 da manhã, a pressa pra chegar no trabalho e o meu ipod me fizeram atravessara a avenida como se fosse uma grande estrada. E nesse clima de bom dia, senti que o resto dele seria bom. Saí da redação e tive uma tarde daquelas relaxantes e tranquilas com os amigos, com direito a cerveja gelada e céu alaranjado. Enquanto penteio o cabelo, penso se hoje é dia de te ver e no quanto isso pode ser legal.

Combinamos de ir ao cinema, eu e meu melhor amigo, ver o tal do filme que dizem que é a nossa cara. Palhaçada, desde quando existe isso de um filme simplesmente ter “a nossa cara?” Nós tem temos uma cara! Nós sequer somos “nós”! Mas continuando, meu melhor amigo gay nos acompanhou- o que foi bom, porque se tivéssemos assistido aquele filme sem alguém pra não sacar nada e fazer comentários aleatórios sobre a bunda do Justin Timberlake seria bem mais tenso e eu não teria a quem abraçar.

O filme começa e logo nas primeiras cenas meu coração começa com aquela arritmia que só ele sabe causar. Eles combinam de transar e não passar disso. Após a primeira transa, o famoso “não vai mais acontecer”, na posição e com a entonação ofegante que usamos quando falamos isso. Me assustei. Depois de alguns bons minutos do filme – e já totalmente envolvida – percebi que de repente talvez quem sabe eu pudesse estar assistindo a minha vida e que então, poderia perceber algumas coisas. Mas.. WHAT THE HELL? Justin Timberlake? É utopia demais pro coração de uma menina do século XXI.

No meio do filme, mais um espasmo: I Will Follow You Until The Dark. Tive que me recolher inteira e me agarrar no amigo gay pra não pular naquele pescoço marcado e encher de funga-funga. As cenas vão se passando e a cada minuto eu percebia o quanto somos idiotas juntos e o quanto isso é legal! Finalmente, chega de filme, chega de amor, de amizade, de amoramizade, de nós. Nós, ora nós, nós só os da garganta que você me arranja vez ou outra.

Levantamos da cadeira e o meu melhor amigo parecia adivinhar meu pensamento, quando me abraçou e disse exatamente o que me rodeava a cabeça por duas horas: esse filme é a nossa cara. É claro que eu fiquei sem graça e querendo enchê-lo de porrada ali mesmo, na confusão da saída da sala 5. Mas, como sempre conveniente, meu melhor amigo gay, sem sacar absolutamente nada, me solta um “É lindo esse filme, né?” Eu respirei fundo e pensei é “claro que é lindo esse filme, ele acontece na minha vida! ” E respondi “é, é lindo o filme”.

Saímos do cinema como sempre contendo esse amor e ódio. Toda vez que percebo que isso acontece fico nervosa pra chegar o primeiro minuto em que ficamos a sós e ele me beija, sempre do mesmo jeito, na mesma velocidade. Nos beijamos e pensei no tal do Dylan de novo. Sabe, queria ter um melhor amigo que virasse melhor amor, desses que te conhecem a cada poro, não te levam a sério e discordam na maioria das coisas. Um amigo que te apresenta um cara legal e torce por você, mesmo morrendo de ciúme. Amigo que tem medo de deixar de ser amigo, porque é mais divertido assim. Amigo que de tão amigo, virou namorado. Virou amor.

Abri meus olhos, olhei nos dele e ainda com a boca colada uma na outra, percebi: Ok, já tenho um.

Um tigre perdido

2011-10-18T07:19:00.000-07:00

Meu amor é um tigre de papel. Range ruge morde, mas não passa.

Numa sala ausente, meu amor presente.
Me prende entre os dentes depois me abandona. Definitivamente.
Range ruge morde, velho tigre de virtudes
Nas selvas de seu quarto entre florestas cartas, frases desesperadas
Lençóis, onde me ama
Furiosas garras meu amor me agarra, geme, treme, chora, mata.
Um tigre de papel perdido nos lençóis da caça.

sushi

2011-09-09T04:49:00.001-07:00

viver é não ter que transplantar , doar, sangrar, trocar, chamar, pedir, mostrar, mentir, falar, justificar

para uma avenca partindo

2011-08-30T20:45:00.000-07:00

Olha, antes do ônibus partir eu tenho uma porção de coisas pra te dizer, dessas coisas assim que não se dizem costumeiramente, sabe, dessas coisas tão difíceis de serem ditas que geralmente ficam caladas, porque nunca se sabe nem como serão ditas nem como serão ouvidas, compreende? Olha, falta muito pouco tempo, e se eu não te disser agora talvez não diga nunca mais, porque tanto eu como você sentiremos uma falta enorme dessas coisas, e se elas não chegarem a ser ditas nem eu nem você nos sentiremos satisfeitos com tudo que existimos, porque elas não foram existidas completamente, entende, porque as vivemos apenas naquela dimensão em que é permitido viver, não, não é isso que eu quero dizer, não existe uma dimensão permitida e uma outra proibida, indevassável, não me entenda mal, mas é que a gente tem tanto medo de penetrar naquilo que não sabe se terá coragem de viver, no mais fundo, eu quero dizer, é isso mesmo, você está acompanhando meu raciocínio? Falava do mais fundo, desse que existe em você, em mim, em todos esses outros com suas malas, suas bolsas, suas maçãs, não, não sei porque todo mundo compra maçãs antes de viajar, nunca tinha pensado nisso, por favor, não me interrompa, realmente não sei, existem coisas que a gente ainda não pensou, que a gente talvez nunca pense, eu, por exemplo, nunca pensei que houvesse alguma coisa a dizer além de tudo o que já foi dito, ou melhor pensei sim, não, pensar propriamente dito não, mas eu sabia, é verdade que eu sabia, que havia uma outra coisa atrás e além das nossas mãos dadas, dos nossos corpos nus, eu dentro de você, e mesmo atrás dos silêncios, aqueles silêncios saciados, quando a gente descobria alguma coisa pequena para observar, um fio de luz coado pela janela, um latido de cão no meio da noite, você sabe que eu não falaria dessas coisas se não tivesse a certeza de que você sentia o mesmo que eu a respeito dos fios de luz, dos latidos de cães, é, eu não falaria, uma vez eu disse que a nossa diferença fundamental é que você era capaz apenas de viver as superfícies, enquanto eu era capaz de ir ao mais fundo, você riu porque eu dizia que não era cantando desvairadamente até ficar rouca que você ia conseguir saber alguma coisa a respeito de si própria, mas sabe, você tinha razão em rir daquele jeito porque eu também não tinha me dado conta de que enquanto ia dizendo aquelas coisas eu também cantava desvairadamente até ficar rouco, o que eu quero dizer é que nós dois cantamos desvairadamente até agora sem nos darmos contas, é por isso que estou tão rouco assim, não, não é dessa coisa de garganta que falo, é de uma outra de dentro, entende? Por favor, não ria dessa maneira nem fique consultando o relógio o tempo todo, não é preciso, deixa eu te dizer antes que o ônibus parta que você cresceu em mim de um jeito completamente insuspeitado, assim como se você fosse apenas uma semente e eu plantasse você esperando ver uma plantinha qualquer, pequena, rala, uma avenca, talvez samambaia, no máximo uma roseira, é, não estou sendo agressivo não, esperava de você apenas coisas assim, avenca, samambaia, roseira, mas nunca, em nenhum momento essa coisa enorme que me obrigou a abrir todas as janelas, e depois as portas, e pouco a pouco derrubar todas as paredes e arrancar o telhado para que você crescesse livremente, você não cresceria se eu a mantivesse presa num pequeno vaso, eu compreendi a tempo que você precisava de muito espaço, claro, claro que eu compro uma revista pra você, eu sei, é bom ler durante a viagem, embora eu prefira ficar olhando pela janela e pensando coisas, estas mesmas coisas que estou tentando dizer a você sem conseguir, por favor, me ajuda, senão vai ser muito tarde, daqui a pouco não vai mais ser possível, e se eu não disser tudo não poderei nem dizer e nem fazer mais nada, é preciso que a gente tente de todas as maneiras, é o que estou fazendo, sim, esta é minha última tentativa, olha, é bom você pegar sua passagem, porque você sempre perde tudo nessa sua bolsa, não sei como é que você consegue, é bom você ficar com ela na mão para evitar qualquer atraso, sim, é bom evitar os atrasos, mas agora escuta: eu queria te dizer uma porção de coisas, de uma porção de noites, ou tardes, ou manhãs, não importa a cor, é, a cor, o tempo é só uma questão de cor não é? Por isso não importa, eu queria era te dizer dessas vezes em que eu te deixava e depois saía sozinho, pensando também nas coisas que eu não ia te dizer, porque existem coisas terríveis, eu me perguntava se você era capaz de ouvir, sim, era preciso estar disponível para ouvi-las, disponível em relação a quê? Não sei, não me interrompa agora que estou quase conseguindo, disponível só, não é uma palavra bonita? Sabe, eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você ou apenas aquilo que eu queria ver em você, eu queria saber até que ponto você não era apenas uma projeção daquilo que eu sentia, e se era assim, até quando eu conseguiria ver em você todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era só conseguir ver, e desamar era não mais conseguir ver, entende? Dolorido-colorido, estou repetindo devagar para que você possa compreender, melhor, claro que eu dou um cigarro pra você, não, ainda não, faltam uns cinco minutos, eu sei que não devia fumar tanto, é eu sei que os meus dentes estão ficando escuros, e essa tosse intolerável, você acha mesmo a minha tosse intolerável? Eu estava dizendo, o que é mesmo que eu estava dizendo? Ah: sabe, entre duas pessoas essas coisas sempre devem ser ditas, o fato de você achar minha tosse intolerável, por exemplo, eu poderia me aprofundar nisso e concluir que você não gosta de mim o suficiente, porque se você gostasse, gostaria também da minha tosse, dos meus dentes escuros, mas não aprofundando não concluo nada, fico só querendo te dizer de como eu te esperava quando a gente marcava qualquer coisa, de como eu olhava o relógio e andava de lá pra cá sem pensar definidamente e nada, mas não, não é isso, eu ainda queria chegar mais perto daquilo que está lá no centro e que um dia destes eu descobri existindo, porque eu nem supunha que existisse, acho que foi o fato de você partir que me fez descobrir tantas coisas, espera um pouco, eu vou te dizer de todas as coisas, é por isso que estou falando, fecha a revista, por favor, olha, se você não prestar muita atenção você não vai conseguir entender nada, sei, sei, eu também gosto muito do Peter Fonda, mas isso agora não tem nenhuma importância, é fundamental que você escute todas as palavras, todas, e não fique tentando descobrir sentidos ocultos por trás do que estou dizendo, sim, eu reconheço que muitas vezes falei por metáforas, e que é chatíssimo falar por metáforas, pelo menos para quem ouve, e depois, você sabe, eu sempre tive essa preocupação idiota de dizer apenas coisas que não ferissem, está bem, eu espero aqui do lado da janela, é melhor mesmo você subir, continuamos conversando enquanto o ônibus não sai, espera, as maçãs ficam comigo, é muito importante, vou dizer tudo numa só frase, você vai ......... ............ ............. ............ .......... ........... ............. ............ ............ ............ ......... ........... ............ ............ sim, eu sei, eu vou escrever, não eu não vou escrever, mas é bom você botar um casaco, está esfriando tanto, depois, na estrada, olha, antes do ônibus partir eu quero te dizer uma porção de coisas, será que vai dar tempo? Escuta, não fecha a janela, está tudo definido aqui dentro, é só uma coisa, espera um pouco mais, depois você arruma as malas e as botas, fica tranqüila, esse velho não vai incomodar você, olha, eu ainda não disse tudo, e a culpa é única e exclusivamente sua, por que você fica sempre me interrompendo e me fazendo suspeitar que você não passa mesmo duma simples avenca? Eu preciso de muito silêncio e de muita concentração para dizer todas as coisas que eu tinha pra te dizer, olha, antes de você ir embora eu quero te dizer quê.

Caio Fernando Abreu

2011-08-23T19:12:00.000-07:00

Eu tenho que gritar isso, porque você está surdo e não ouve. A Sedução me escraviza à você. Ao fim de tudo, você permanece comigo, mas preso ao que eu criei, e não a mim. E quanto mais falo sobre a verdade inteira, o abismo maior você para. Você não tem um nome, eu tenho. Você é um rosto na multidão, eu sou o centro das atenções. Mas a mentira da aparência do que eu sou e a mentira da aparência do que você é, porque eu não sou o meu nome e você não é ninguém. O jogo perigoso que eu pratico aqui, ele busca chegar ao limite possível de aproximação, através da aceitação da distância e do reconhecimento dela. Entre eu e você existe a notícia, que nos separa. E eu quero que você veja a mim, eu me dispo da notícia, e a minha nudez, parada, te denuncia e te espelha. Eu me relato, tu me relatas. Eu nos acuso. E confesso por nós. Assim, me livro das palavras com as quais você me veste.

Fauzi Arap

6:40

2011-08-22T04:29:00.000-07:00

And when you lose control, you'll reap the harvest that you've sown

And as the fear grows, the bad blood slows and turns to stone

And it's too late to loose the weight you used to need to throw around

So have a good drown, as you go down alone

Dragged down by the stone

2011-08-11T19:40:00.000-07:00

2011-07-28T05:05:00.000-07:00

É tão difícil, tão simples
Difícil, tão fácil
De repente ser uma coisa tão grande
Da maior importância
Deve haver uma transa qualquer
Pra você e pra mim
Entre nós

2011-06-30T07:19:00.000-07:00

mexe qualquer coisa dentro doida já qualquer coisa doida dentro mexe

2011-06-14T07:46:00.000-07:00

em cada passo que eu dava nessa dança, ia perdendo a esperança.

O que você faz quando quer escrever e simplesmente nada sai?

2011-05-15T20:07:00.000-07:00

De repente, quando fujo do barulho das emoções, paro, penso, respiro, vejo: aqui estou dentre elas mais uma vez. Sabe, acho que tô cansando dessa sabotagem não declarada que é chamar impulsos, as vontades, o caráter de signo. Ora, mas que covardia mais maquiada! Talvez eu esteja naquela drmática-porém-crucial fase em que a gente 'escolhe' o que quer ser na vida, que rumo dar pra personalidade. Em questão de dias consigo me definir de diversas formas, mas nenhuma delas assumo pra ser minha. Pra ser eu. Escolho a carcaç que vou vestir no dia, mas nenhuma delas é pele humana. Muito menos a minha. A sorte da juventude é ter momentos únicos que sem querer te fazem ter prazer pela vida. O bom é ter pressa numa época onde perder tempo é fundamental. "Amanheceu e amanhã será como ontem, anteontem". A rotina me toma por inteira, mas nada mais estimulante do que procurar um segundo sequer pra sair dela. E quando chega, me falta a coragem. E aí é quando a gente pensa não ter medo, cria na caixola a ideia de que se arrepender faz bem pra aprender. Aprender? Arender o quê? A ter esse calor no coração e borboletas no estômago? É, isso é se arrepender. É sentir o medo da perda tomar conta da coragem que o coração traz. É, acho que essa sou eu. Eu se arrepende. A gente se fode e depois vê. E essa, exatamente essa isabela que eu sou debaixo das armaduras, é quem não querem que eu seja. E agora? me viro contra mim mesma ou luto comigo contra o mundo? Respota: nenhum. Me desligo. Permaneço no automático até alguma borboleta resolver se mexer de novo. E aí chega o inverno. E com ele, uma força. De repente, do silêncio das não-emoções, me vejo na chuva, lavando o olhos e a alma. Ouvindo ela se esvair em lágrimas de felicidade, de mim e dos céus. É quando a gente pensa que também é cético, além de corajoso. Daí vocÊ sai de casa recheada de amor, pensa que tá vazia por dentro porque um alguém não tá. DESESPERO. Medo de não depender mais de mim mesma, medo de alguém fazer as borboletas saculejarem dentro de mim. No fim da noite, quando você tenta encher o vazio de álcool e de risadas, vem a chuva. Junto com a chuva, sua melhor amiga. Vocês sem perceber andam pela cidada na chuva, de mãos dadas, cantando. E sem conversar, as duas deixam o vazio sair ao mesmo tempo. Você a abraça e percebe: o amor, amor mesmo, é muito parecido com a chuva.

2011-03-31T06:33:00.000-07:00

você sacou a minha esquizofrenia, e manerou na condução

Tudo o que eu poderia ter dito

2010-10-20T20:04:00.000-07:00

Esse texto bem que podia se chamar "tudo o que eu queria ter dito", mas não. Aquela paixão atordoadamente cegante, quase que acústica, bloqueava meu cérebro de mandar as palavras certas à boca. Solução? Guardá-las num lugar onde eu, supostamente, não viria mais. Por bobagem, ingenuidade, feminismo ou sei lá que porra foi essa, resolvi esconder no coração. É, lá, o tal do órgão precioso, intocável, o constantemente insconstante coração. Achei, equivocadamente, que se eu entocasse aí tudo o que eu deveria -mas não queria- te dizer, um dia elas iam oxidar talvez, e aí eu nunca mais iria lembras das malditas. Mas como esse meu coração, como diria Caetano, é vagabundo e quer guardar o mundo em mim, as palavras não couberam. Tive que arranjar um outro canto pra elas. Em mim você não cabe mais, e essa é a maior verdade das que moram nesse meu corpo, mente, coração e todo o resto cafona. Decidi te guardar aqui, nos meus textos, decidi te esvair por entre meus dedos e que a única relação entre eu e você seria a do meu teclado e minha mão. Então, aqui estão, na parte externa de mim, algumas das palavras que eu poderia, deveria e não queria ter dito. Começando que você não tem nem por quê se achar o tal (aliás, fique sabendo que só eu achava), você é horroroso, tem dentes britanicamente tortos, não tem cheiro, e gente sem cheiro, vamo combinar, é uó. Coluna torta às vezes é bonito, mas em você parecia mais uma deformação alienígena. Tá, tua voz é sensacional e só de ouvi-la de longe já me arrepia a medula óssea. Tudo bem o seu cabelo estar na linha tênue entre o liso e o enrolado e isso te deixar uma calvície precoce charmosíssima. Tudo bem você ser bem do jeito que eu queria ser. Isso não é nada perto desse caráter de lixo que você tem, essas mentiras constantes que você faz questão de alimentar. Esse teu olhar que ao mesmo tempo é enlouquecedor, me enoja, me dá vontade de encher eles de socos. Nada do pouco que lhe é bom, meu querido, chega aos pés dessa falsidade praticada por você com você mesmo, essa sua covardia típica. Que ódio você plantou em mim, sua pessoa inútil. Você foi tanto que acabou sendo porra nenhuma. Você é tão escroto que me deixa as pernas bambas de amor e ódio quando te vejo. Cara Estranho - Los Hermanos. É, cafona, clichê, mas dá uma olhada quando essa tua consciência vazia começar a pesar, porque acredite, um dia ela vai. E quando isso acontecer, a minha vai estar límpida e zombando dessa sua, tão pequena que não se enxerga. Só um favor? Para de ser muito pra mim.

2010-09-23T21:11:00.000-07:00

Doce coração cleptomaníaco.

Don't you shiver?

2010-09-15T19:59:00.000-07:00

"E no meio de tanta gente eu encontrei você". É o que diria Marisa Monte caso se deparasse com essa situação que eu tô. Entre tantos desencontros, tantos desamores, tantas diferenças, a gente acaba mesmo procurando alguém pra se identificar. Muitas vezes forçamos a barra, fazemos das diferenças semelhanças pra que algo possa dar certo. Ué, mas não é isso que é o amor? Tirar leite de pedra? Não, vovó ensinou errado. O amor vem assim ó, num piscar de olhos, num acelerar de coração. Sem perceber, estamos enlouquecidos de paixão. Não tem o que construir, o amor já vem pronto. O que a gente faz é fazer ele caber na nossa fôrminha. Amor não vem pronto, mas precisa ser sempre aquecidinho, sempre precisa de um assoprozinho quando queimar. Mas voltando a Marisa Monte, ou melhor, a gente pode mudar um pouco de trilha? Vamo pro Coldplay, que tá embalando a mente que escreve esse singelo texto. Chris Martin parece que conhece a gente quando canta tão sofridamente as partes “i came along, i swam across, jumped across, drew a line”, porque isso, tudo isso, eu to fazendo por você. Você, que no meio de tanta gente, tá aqui, do nada, toda colorida na frente de um turbilhão de pessoas preto e branco. Você que é uma versão de mim perdida por aí. E que eu encontrei. Esse teu formato que eu sem saber, já sei. Ou não. O que importa mesmo, no fundo, é que as coisas boas da vida, efêmeras ou não, começam assim, do nada. The best things come from nowhere. E você, você é uma delas. Das minhas melhores coisas.

Hello, stranger

2010-06-29T15:31:00.000-07:00

Existem tipos de pessoas que simplesmente entram na tua vida. Aqui exemplifico alguns que, durante meus intensos 18 -quase 19- anos de idade, fizeram por onde e receberam determinados títulos.

A começar pelas Pessoas Tudo, aquelas já começam sendo muito, ficam sendo muito e vão embora sendo muito. A sorte é encontrar uma dessas que mereça ser uma PT. Família. Família é PT. Amigos. Escolha os seus PTs. Que difícil é falar de Pessoas Tudo!

Em ordem decrescente, agora é a vez das Pessoas Meia. Pessoas Meia são aquelas confortáveis, as que a hora que você sentir frio, cobrem rapidinho o seu pé e vão entender quando você sentir calor e o suor começar a escorrer. São irmãs das luvas, que por sua vez, são filhas dos agasalhos. Pessoas Agasalho são quem nos esquenta, quem serve de travesseiro, de capa pra chuva. São Pessoas Pão. Pessoas Farofa. Farofa é sempre bem vinda.

Olhe pra baixo e poderá ver as chamadas Pessoas Frias. Baseada em minhas primeiras aulas de Jornalismo Impresso, categorizo as pessoas frias como as tradicionais "notícias frias". É bem aquele tipinho ralo de gente, que a gente vê por aí. Vê e não olha. São pessoas que não fazem diferença (alguns até conseguem ser mornas, mas pessoas frias são quase que hereditárias, não tem jeito), mas que quando estão presentes, puxa, como são agradáveis! E quando você olha pro lado, cadê? Já foi? Ah tá.

E agora mais em baixo dessa cadeia quase alimentar que nos cerca, existem as Pessoas Lixo. Pessoas lixo são as mais espertas. Raposas. PLs chegam frias, tentam ser PTs e muitas das vezes acabam voltando pra cá, pra base da organização emocional. E não, a base não é o mais importante. Ou é. Enfim, Pessoas Lixo são, às vezes, recicláveis. A gente tenta pegar o papel amassado pra fazer um caderno novo. Até faz. Mas depois vem a chuva e mostra que papel não, papel reciclável é uma pinóia.

E agora, sem saber em que categoria as pôr, existem, soltas pela minha cabeça, as P.A. E não, P.A não são Paus Amigos. Pessoas Avalanche: Segundo o dicionário da minha vida, são aquelas que começam com um pequeno barulho, um ruído. Um incômodo. De repente são a atração principal do circo que você mal imagina que vão armar na sua vida. E aí você pisca. Quando abre o olho, aquele barulhinho virou uma estrondosa bola de neve que corre tresloucadamente atrás de você, destruindo tudo que vê pela frente, sem escrúpulos. Você fehca os olhos de medo. Se esconde. Quando abre de novo, só consegue ver ruínas. Não tem mais ruído, nem circo e o pior, bola nenhuma. Essa safada apenas te escolheu como próprio caminho e esqueceu que você também tinha o seu. Esse é o tipo de gente que as Pessoas Avalanche são.

E você, é o quê?

Sístole

2010-05-05T19:46:00.000-07:00

Eu saio de casa pro trabalho já pensando que à noite eu vou te ver. Uma maluquice, já que isso não vai acontecer. Aí a noite chega, eu saio tresloucada por aí atrás de você, procurando qualquer rastro, qualquer pista que te traga até mim. Ligo pra todo mundo que pode te conhecer, que pode ser de você, e a resposta é a mesma: "Para com isso, Isabela!". Mas eu vou. Chego no bar onde eu já sabia que você estava e te vejo de longe -longe, longe mesmo. Com a camisa branca. Meu deus, você fica tão lindo de camisa branca! Homens que lerão isso: Se forem bem brancos, usem preto; se forem morenos, usem rosa (rosa claro, por favor); e se forem rosados, como o cara que não sai da minha cabeça, usem branco. Caras rosados com blusa branca é irresistível. Mas voltando a minha idiotice, chego no bar e te vejo de longe. A perna bambeia pra chegar mais rápido, ou mais devagar. O coração dispara. Sístole. Diástole. Sístole. Diástole. Por que eu não consigo olhar na tua cara? Que tipinho de fraqueza fajuta é essa? Eu te quero, mas te evito. Que coração mais vagabundo! Que cara mais idiota! Aí eu tô aqui, conversando, sendo simpática, rindo, e você no meu campo de visão. Sabe, você não precisa estar perto -nem longe- pra estar no meu campo de visão. Você apenas está. Sempre. Acho que tô regredindo, voltando aos meus 15 anos, quando me faltava coragem de ser gente na frente de algumas pessoas. Eu vou embora sem me despedir e no caminho pro carro penso o que eu fui fazer lá. Porque não era pra falar contigo, muito menos fugir. O problema é que eu me forço. Me forço a ficar bem, a conviver, a reagir. É, ai ver esse é o certo mesmo. Mas eu fui embora sem um abraço, sem ouvir a sua voz. Cara, a sua voz..Que coisa de louco! Por falar nisso, preciso parar com essa mania maluca de gostar de vozes. Não ter passado no vestibular pra geografia já devia ter me ensinado uma boa lição. Agora me diz uma coisa: como é que você consegue ser tão inerente a tudo isso, cara? Porque não é possível isso tudo ser fingimento. O que é pior, porque dá mesmo pra ver a falta importância que eu tive. E pensando aqui, depois de ter te visto, de não ter te olhado, percebi que nenhuma das sensações que você me causa são boas. O tremelique e os disparos deixaram de ser emoção e se transformaram em dor. Que diabos eu tô fazendo da minha vida? Pensando num cara que não vale o chão que pisa. Tsc tsc, que bobagem, Isabela. Mas é isso. Agora é olhar pra frente e ir pra direção certa. Chega de dar passos pro lado. Se bem que Saint Exupéry diz que nem sempre é indo pra frente que se vai pra frente. Mas também diz "o amor verdadeiro começa lá onde não se espera mais nada em troca.". Ah, Saint Exupéry que me desculpe, mas amor é troca. Porque amor sem troca, infelizmente, não é amor.

acho que me odeio

2010-05-05T09:41:00.000-07:00

porque eu sou burra. é, uma burra consciente. me olho no espelho e vejo que não existe burrice nenhuma aqui, mas aí eu lembro de você e penso "quero ser burra, porque só sendo burra eu vou ter ele pra mim". e isso é o pior, cara. eu quero ser burra por você. porque se eu parar 5 minutos pra pensar, pra enxergar o que eu deveria enxergar, pra consentir o que eu já sei, eu não teria dado o primeiro passo de novo. porque se eu olhar pra você por três segundos, mississipi mississipi mississipi, eu posso ver que é o caminho errado. mas não! eu quero ser burra, burra a ponto de admitir pra mim mesma que isso não vai dar certo, mas eu quero ir lá levar na cara de novo. quero ser burra porque me faço de burra, porque vejo na sua cara um não enorme, um ":(" gigantesco nos teus olhos e mesmo assim eu insisto em transformar isso em uma coisa boa. tô burra por você.

porque às vezes é assim

2010-05-02T19:10:00.001-07:00

Vem, meu amor, deixa eu te levar pra onde você não quer ir. Segura a minha mão e fecha os olhos, deixa que eu te projeto do sol. Larga desse medo que te atrasa, abre os braços e sente o cheiro do que eu tenho pra te dar. Me sente de longe. Me deixa te viver. Me olha, me entende, me aprende.
(...)
Continua com os olhos fechados, um passo de cada vez. Não larga a minha mão tão pequena que, agora, suada, tenta encobrir a tua como teu coração faz com o meu. Tá sentindo o cheiro das flores? São rosas brancas. E ao lado delas vejo alguns lírios. Continua andando. Não precisa ter medo.
(...)
Agora vai doer um pouquinho. Vão aparecer alguns buracos, e você sabe, rosas tem espinhos. Eu vou ter medo, vou apertar a tua mão um pouco mais forte. Vai doer em mim também. Mas não larga não. É só uma parte do caminho. Se eu tenho medo? Tenho, mas vou ter mais se te deixar pra trás.
(...)
Viu? Eu disse que acabaria. Agora me abraça. Me abraça forte e sente meu coração batendo a procura do teu. Teu suor escorre pelo rosto e junto com ele vejo uma lágrima. Me falta descobrir de quê. Não chora, meu amor, eu tô aqui. Mais a frente há mais rosas, mas vermelhas. E rosas vermelhas têm mais espinhos. Cê quer ir?

02:48 am

2010-05-02T18:57:00.000-07:00

Essa foi a hora que eu te vi. A hora que, depois de te ver em tantos outros rostos, pude sorrir sem me enganar. 02:48, a hora que eu me vi. O dois minutos para as dez pras três me serviram de caminho pra chegar até você e perceber que eu estava lá, de novo. Por você. Pra você. O que eu ganhei de volta? Nada. Só te olhar de longe já era suficiente. More Than Words, Extreme. E de repente um abraço. Vazio. aquele espaço entre nossos corpos foi um vácuo muito doloroso pra mim. E me vi sozinha mais uma vez. Mas quer saber? Não troco aquela sensação de 02:48 por nada.

Your Latest Trick

2010-04-11T11:27:00.000-07:00

E eu aqui, segurando o choro como quem segura xixi. Aperta os olhos pra que nada escorra. Nada. Lágrimas ocas, é isso que minha mão tenta esconder.

2010-04-10T23:20:00.001-07:00

03:20 e eu aqui tentando lembrar o que me lembra você.

Pessoas são substituíveis

2009-12-01T16:14:00.001-08:00

Tenho andado com um nó na garganta e uma dúvida acompanha a todos os meus pensamntos que é a seguinte: o que me falta é ter menos sentimento ou menos razão? Ao longo de meus 18 anos me tornei uma pessoa amarga e totalmente pessimista. Circunstâncias e pessoas me transformaram nessa frigidez ambulante. O problema do ser humano, em especial a mulher, é esperar coisas boas dos outros. Eu aprendi a esperar apenas as ruins porque sempre me foram prevalecedoras. E agora eu não sei mais o que são coisas boas? Aliás, sei, mas como uma música que me mandaram há dias atrás "after the rain comes sun, and after the sun comes rain again". Eu lamento todo os dias por ser essa pessoa "infeliz". E como uma forma de defesa ou de contra-ataque, aprendi a ser áspera e fria. Talvez eu precise mesmo é amadurecer e saber que coisas acabam e começam o tempo todo; e se apegar a elas é um erro sem volta. Eu preciso exclamar e extrair o que tem me sufocado. Mas aí eu penso que não adianta, porque volta tudo de novo e esse ciclo acúmulo-excreção me é cansativo. E me sai caro. Me custa tempo e vida. E tempo e vida são caros. Então eu me pego pensando no que possa ser melhor: esperar coisas boas, esperar as ruins ou simplesmente não esperar. Não esperar, não fazer, não falar. É como não respirar. Bota no piloto automático e assiste à tua vida passar tu entrares nela pra saber o sabor que ela tem. É doce? Amarga? Insossa? Vida insossa é uma merda. E aí eu paro e penso: se eu tenho o livre arbítrio de escolher me relacionar com quem eu quiser, por que não esperar coisas boas de alguém que eu escolhi pra isso? Mas aí, pluft! Acaba o sonho. E aí eu não mais penso, e sim vejo: Pra quê fantasiar toda essa coisa de alguém te dar coisas boas se o mundo é repleto de maldade e ninguém nesse mesmo mundo garante que esse alguém seja exceção? Se bem que ter certeza das coisas também é uma merda. E no final das contas eu não sei o que fazer, esse nó na gargante que não me deixa, essa inquietude com o que fazer com esse meu acúmulo de expectativas e, consequentemente, o que fazer com essa minha vida istável e essa minha cabeça maluca.

Carta ao passado

2009-11-24T13:20:00.000-08:00

Essa carta é mais um pedido mesmo. Poxa, você tem me consumido tanto! Queria só um tempinho pra viver a parte do 'agora' da minha vida. Larga meu presente, cara, me deixa conseguir te tirar da cabeça um pouco. Às vezes eu fico parada, fumando um cigarro e tomando coca-cola, e nessa hora o que eu queria mesmo era não pensar. Ou pensar direito. Novo. Mas aí você aparece pra me atazanar outra vez. Lembrança é uma coisa, encheção de saco é outra. E o que você faz é encher a porra do saco. Torrar a paciência. Por que toda vez que eu ouço alguma música, leio um texto ou simplesmente ando na rua, o que deveria ser um ato com total ausência de pensamento, eu penso em você? Por que que eu não posso pensar no meu futuro, no que eu vou fazer daqui a cinco minutos ou daqui a cinco anos? Tem que ser o que acontecer há cinco meses atrás? Olha, meu querido passado, você é muito importante e necessário. Juro, necessário. Mas é que você tem me feito mal. Penso em você e me vem um nó na garganta, o coração dispara. E para. E dispara. A boca resseca e me dá vontade de fazer xixi. Muito xixi. É quase uma tortura. E olha, ser torturada pelo passado tem sido muito ruim. Insônia, sustos de madrugada, maus pressentimentos.. Qual é, tá querendo fazer o quê comigo? Fazer esforço pra não te manter na caixola tá me cansando demais. Essa rotina de exercitar o 'não pensar no passado' tem feito com que eu me esquecesse do meu presente. De mim. Eu esqueço do que eu sou, e fico pensando no que eu era, no que eu fiz, no que eu vivi.

Eu aqui, tentando escrever pra alguém que não vai ler. Pra alguém que sou eu. Meu passado.

sobre o tempo

2009-11-16T15:01:00.000-08:00

"Ele estava no mesmo lugar. Precisei me conter para não correr até ele. Tratei-o com frieza. Mas quando ele disse que o dia estava bonito hoje, não pude me segurar mais e sorri."

-Caio Fernando Abreu

Ai, meu Deus. É ele. Não, não é. Não pode ser. Com esses óculos? Não. É? É. É ele. E tá vindo! Ai, meu Deus. Respira. Já. Olha só você! Quanto tempo! Tá diferente, tá usando óculos desde quando? Ah sim. Então, tá tudo bem? É, comigo também. Eu, fria? Não, impressão sua. Juro, tô normal. Ah, vai, me dá um abraço. Cara, tinha esquecido do quanto eu amo esse teu cheiro de Patchouli. Ah, não, não faz isso comigo, por favor. Esss teus sussurros me dão um nó na garganta. Se eu lembro? É claro. Lembro sempre. Eu era louca por você e por essa nossa péssima relação maluca. Penso. Eu penso em você também. Vai, me olha nos olhos, segura a minha mão. Agora presta atenção: eu-sou-completamente-apaixonada-por-você. Eu sei, eu sei que a gente não dá certo, mas o que que eu posso fazer? Não, para! A nossa paixão precisa ser platônica. Irreal. Surreal. Para! Não me deixa mais doida pra te beijar. Eu vou embora, é melhor. Abraço. Te cuida. Tchau.

(...)

Oi. Voltei. É que eu não gosto de ficar longe, quando eu posso estar perto. Quero respirar o teu sabor mais um pouco. Eu gosto de ficar te olhando. De ver você me observar assim, pelo rabo do olho. Encabulada? Não. Sim. Mas quero que você encabule, só por hoje. Não, eu não acho melhor a gente conversar. É só olhar mesmo. Assim, de longe. Isso, essa distância tá bom. Tá bom, vamo, eu vou lá com você. A gente tá andando de mãos dadas, cara, que loucura! Não, não larga, o impulso me fez viajar no tempo pelas tuas mãos. Me deixa, não me larga. Ai, meu deus, o quê que eu tô fazendo? O quê que eu tô querendo? Ele tá no banheiro e eu aqui fora, esperando, nervosa. Lá vem. Respira. Já. Vamo, vamo voltar pra realidade. Mas me dá a mão de novo? Quero sentir a gente junto mais uma vez, só um pouquinho. Obrigada. Olha, aqui é o seu lugar. Vou te deixar aqui e ir embora. Não, eu não posso, eu não vou ficar. Por favor, esse abraço lento de novo não! Droga. Tá, eu vou embora agora. Vou pôr os pés no chão de novo, eu preciso. Você precisa. É, você também.

Ao Cidade nova Ver-o-Peso

2009-10-04T10:22:00.000-07:00

Seu safado, quer dar uma de bonitão e pegar todo mundo. Mas quem pega você todo dia sou eu. Você é feio, às vezes cheira mal, às vezes tá cheio de amigos e eu odeio eles. E mesmo assim, todo dia eu corro pra entrar em você o mais cedo possível, enquanto você pode ser só meu e de mais alguns amigos mais íntimos, que esses sim, eu deixo. Alguns até conheço. O fato é que você não vale nada, mas eu gosto de você. Na verdade, eu preciso de você pra chegar em lugares que eu jamais iria se não fosse na sua companhia. Talvez um dia eu pare com essa necessidade diária de te ver, mas, por enquanto, nosso romance de meia hora por dia continua. Eu odeio quando você tá cheio de amigos e fica quente, suado, odeio as músicas que você ouve, odeio o jeito com que você mexe comigo, mas, infelizmente, eu preciso de você.

Vem cá!

2009-09-30T17:21:00.000-07:00

Acho que eu queria mesmo é ouvir a sua voz. Desde o colégio, quando essa minha tara por vozes grossas e/ou bonitas começou a despertar meu encanto pelos professores, ouvir uma voz bonita, de repente, se tornou mais interessante do que a beleza em si. E aí eu fico nessa esperança diárias da sua voz ser ridícula e me irritar, porque esse seu ray ban e essa tua bermudinha caída não tá dando.. Ou, de repente, o cheiro. Será que você é cheiroso? Usa Chorus? Não, não usa chorus não, por favor, não me mata de charme desse jeito. Talvez atravessar a rua pra te ver já esteja sendo demais. Fico olhando pra todos os lados, achando que alguém tá atrás daquela árvore, me espionando, que nem eu faço quando chega meio dia e você sai do trabalho. Acho que tô me arriscando, ouviu rapaz sem nome, sem voz, tô me arriscando por você. Tenho tudo pra ser feliz: um trabalho, um marido, chocolate na geladeira, uísque no armário, cigarro na cabeceira, e fico me sujeitando a atravessar essa rua fedorenta, que pra mim é quase que uma cidade inteira, só pra te ver. E de longe. Será que eu tô ficando louca? Devo estar. Mas dá pra falar um pouquinho perto de mim? Só quero ouvir a sua voz!

i do

2009-09-20T20:15:00.000-07:00

Volta, fica aqui comigo. Ouve o meu silêncio. sente o meu coração, ele bate por você há tanto tempo! Vem, chega perto. Mais perto. Sente meu cheiro.. sentiu? É seu. Sabe, o John Lennon uma vez falou "Amo a liberdade, por isso deixo as coisas que amo livres. Se elas voltarem é porque as conquistei. Se não voltarem é porque nunca as possuí.". Você voltou. Voltou pra mim. E agora, meu amor, agora é pra valer. Vamo, vamo embora pro nosso mundo! Ele não tá longe, basta você chegar e me abraçar. Eu vou ouvir a nossa música pela enésima vez e chorar mais um pouco, sentindo a verdadeira sensação de estar completa. Porque a verdade é que eu sou a menina mais feliz desse mundo, com o namorado mais lindo do mundo. Porque ultimamente eu tenho chorado diferente. Porque hoje você me fez chorar felicidade. Porque pude sentir tuas palavras acariciando meu coração. Eu vi em você os meus sentimentos, e isso é maravilhoso, a gente se completa e vai crescendo junto, vai construindo junto o nosso amor a cada dia que passa. E eu amo tudo, cada carícia, tudo que faz parte dessa pessoa que nós dois, juntos, formamos. Você é a minha vida. Você é meu.

2009-09-06T21:10:00.000-07:00

Uma luz no fim do túnel. Aula de geografia, ah, a geografia! O conhecimento básico mais profundo que eu já quis ter. Geografia, que pra mim sempre foi acompanhada do Valdemir, agora vinha acompanhada, também, de pessoas idiotas. Ou seja, respostas idiotas. A Revolução Verde! Cara, alguém falou uma coisa coerente! Era ela, a luz do fim no túnel. Se ela tinha nome? Tinha. Se chamava Julia, isso, a Julia dos Beatles ou a Anna Julia, dos Los Hermanos(....)

2009-08-13T15:18:00.001-07:00

o barato de ser ser humano.

2009-07-31T16:51:00.000-07:00

Maybe I'm a girl and maybe, I'm a lonely girl who's in the middle of something that she doesn't really understand.

And maybe I'm amazed at the way I really need you.

2009-07-28T20:30:00.000-07:00

Vai, entra. Penetra no meu coração e derrama teu esperma pelas artérias. Corta minhas vísceras, arrebenta minhas veias. Vai, me toma de uma vez. De novo. Eu tô aqui, parada, estática, só esperando você chegar arregaçando tudo, invadindo meus espaços, preenchendo meus vãos. É, porque é o que acontece quando você tá perto. Tudo se preenche, se encaixa, se completa. Mas eu fico repleta de não sei o quê.

a concordância verbal da vida

2009-05-18T06:19:00.000-07:00

E aí, antes mesmo de você ir embora, o .. veio. Entrou em mim, na minha vida, no meu coração. Eu fiquei sem saber o que fazer, porque, apesar de te amar loucamente, existia uma outra pessoa e isso eu não podia ignorar. Poder, eu podia, mas não conseguia. Não queria. Aí, bem no meio do orgasmo, daqueles múltiplos, no auge da paixão, do amor, da devoção, você me enfiou uma faca no peito. Uma faca velha, enferrujada. E tinha seu nome gravado nela, bem forte e legível. Gritante. E seu nome deixou uma tatuagem bem na boca do estômago. Tava lá, seu nome, no meu estômago, gritante, pra sempre. E aí eu resolvi te tirar de mim. Tudo virou um caos, eu perdi a noção da concordância verbal da vida. Mas o .. tava lá. Ele sempre esteve escondido atrás de você. Eu sempre deixei ele numa gaveta que eu tinha. Era uma gaveta de coisas que ocupavam o lugar da tua ausência. E ele sempre esteve lá. Ele sempre quis estar, isso sempre foi claro. Mas eu tava desnorteada. E aí veio a ... e o ... e a ... e o... e o ... E aí eu esqueci o... e esqueci você também. Eu achava que tinha. E agora você voltou. Por que? Pra que? Tá querendo o quê comigo? Não deu tempo de reservar nada, minha gaveta tá vazia. Meu coração tá vazio. "Ah, por favor, uma emoção pequena, qualquer coisa que se sinta". O .. foi embora, eu perdi. Eu o perdi! Ele podia ser o amor da minha vida, ele queria ser quem você foi, quem você é pra mim. E eu o perdi! O deixei escapar. E hoje ele me faz falta. O espaço dele na minha gaveta faz falta. Logo agora que você voltou e tá implantando algumas pequenas borboletas no meu estômago. É, no estômago, aquele meu órgão meio defeituoso que tem o seu nome gravado. É, aquele maldito nome que você gravou com aquela faca. As borboletas estão ali, junto com você. Sempre estiveram.

2009-05-17T09:58:00.000-07:00

E daí que o mundo dá voltas? Que ele passe a vida rodando, só peço que me leve com ele. Ou que me deixe sozinha por um volta. Uma voltinha, só quero uma volta sozinha! Rotação, translação, tanto faz, quero uma volta nessa roda gigante medíocre que a gente costuma chamar de mundo. Mundano. Mundo uma porra! Isso é um pedaço de alguma coisa onde jogaram um bando de animais que em bilhões de anos só conseguem machucar uns aos outros e rodar, rodar. Uns rodam ao som de uma valsa, outros são embalados pelos mais pesados rocks. E há também quem cumpra o dever que os foi dado no silêncio. É, no ardor do silêncio. Mundo. O que que é o mundo? Quero uma volta sozinha! Quero que o novo seja novo, que o velho fique lá, bem longe, do outro lado do mundo. Mundo? Que mundo? Se esse é o meu, chega! Quero outros, o dos outros, os outros! Que outros? Que mundo? Quero uma volta. Só uma. Sozinha.

Um pouco de calor.

2009-05-12T15:39:00.000-07:00

Existe um choro preso na garganta, um nó. Uma vontade de rir, de gargalhar, de gritar. O choro preso na garganta. Quero sair, correr, parar, respirar, andar, correr de novo. Ir pra um lugar estranho, escuro. Ou claro demais. Pode ser todo colorido, ou branco, todo branco. Um silêncio atordoador ou um barulho que nada fala. O nó na garganta não deixa. Meus pés correm na minha frente, saltam a alturas que não alcanço. Ficam no chão, fixos, quando eu quero tocar as nuvens. O mundo gira, gira, e volta. Volta. Volta. Volta. Diferente, mas igual. O cheiro de mundo, a cor, o tamanho. O tamanho triplica e se subdivide em três espaços, três corpos. Um nó na garganta. uma vontade louca de encontrar e perder de novo. De chorar. Mas o choro tá preso na garganta. Tem um espaço aqui dentro. um espaço frio, gelado. Às vezes ele esquenta, incha, toma conta de tudo. Mas logo passa, e aí ele volta a ser frio e pequeno. Não, ele não é pequeno, ele é imenso. Mas é frio. Como o nó na garganta, deixa minhas palavras, meus gestos, meus sentimentos frios. Tudo fica Frio. Mas às vezes esquenta. Queima. Um nó na garganta.

2009-03-16T10:27:00.000-07:00

"E daí? Você amou um, agora ama outro.. Acontece que o segundo traiu o primeiro.. Não tem nada demais..Os dois morreram. Está tudo certo."

2009-03-11T15:01:00.001-07:00

E aí, então, eu descobri as cores.

de vinho tinto de sangue

2009-03-02T09:31:00.000-08:00

Eu sou assim mesmo, firo as pessoas com as palavras. Uso dessa dádiva da língua pra machucar, cortar fundo, testar, tocar. Difícil mesmo é você me ver falando palavras carinhosas e macias às pessoas. Na verdade, conheço mais das ruins do que das boas. Palavras e pessoas.

2009-02-13T14:55:00.000-08:00

Há pouco descobri que não sei deixar o passado pra trás, me desligar dele por completo. Quando penso que já não o conheço mais, ele volta, agarra em meus braços, segura meu coração, alastra seu veneno em meu cérebro. Sim, veneno, porque o passado bom, cheio de "boas lembranças" é falso, ilusório. Boas lembranças não ficam, não deixam marcas, cicatrizes.
Tô cansada desse velho presente, desse baralho de cartas marcadas, desse vai e vem. Isso tudo tá sendo uma roda-gigante pra mim, sempre em movimento, mas no mesmo lugar. Toda essa volta circular, repetitiva, chega a ser prolixa, demagoga; o tempo todo nos apresentando situações "novas" ou em vestimentas diferentes, com o falso intuito de nos ensinar, diariamente, uma lição nova. BALELA! MENTIRA DA BOA!É tudo uma farsa, o que vivemos, o que passamos, tudo, absolutamente tudo, é um filme já antes rodado, já assistido (talvez não por quem seja o personagem da vez). Fantasiada de conto, de crônica, essa "nova"estória a ser contada, dessa vez por mim, não me promete bons fins, bons frutos no final. O pior de tudo isso? Eu saber disso. Consciência é o agir conforme a ciência, a razão. E comer o jantar pra depois vomitar o almoço não condiz com a ética da consciência.
Me cansei de andar em círculos, desse universo do tamanho de uma ervilha, dessa ilusão de evolução, de mudança, de melhora.

don't scape from reality

2009-01-14T20:54:00.000-08:00

Não existe amor sem paixão. Na verdade existe, mas é aquele amor que ninguém vê, guardado na gaveta, num fundo de armário. A rotina é parceira do amor e inimiga da paixão. A paixão, por sua vez, é, pra mim, a vida do amor, o alicerce mais importante, aquele que alimenta, aumenta, multiplica. A paixão, quando morre, leva grande parte do amor com ela. Leva a saudade, a vontade, leva a sedução. Amor é de casamento, não conta com beijo de verdade, daqueles que fazem suar, perder o ar; amor é o selinho de bom dia, de 'cheguei do trabalho', é o abraço dado apenas em datas comemorativas. Amor é o sexo feito por conveniência, por comodismo, por costume. Sem prazer, sem gozo, sem amor. Amor não tá mais sequer no "Eu te amo". Amor fere, corta, deixa cicatrizes. É um sentimento que nunca acaba completamente, fica sempre um resquício ali, pronto pra ser reativado a qualquer momento; e depois de um tempo, deixa de ser sentimento pra ser ressentimento, às vezes raiva, rancor. O amor é a paixão exagerada, exacerbada, e depois morta. O amor nasce com uma chama e morre como uma cinza. Vai embora com o vento, mas deixa o sujo, o cheiro. O amor te confunde, deixa inseguro, ciumento, possessivo, te tira a vontade, a vaidade. Tem vezes que ele é tão mau que chega a tomar o lugar do amor próprio. O amor é forte, sim, é muito forte, capaz de vencer obstáculos inalcançáveis pela paixão, mas é decrescente e, ao meu ver, nem um pouco eterno; pelo menos não do jeito saudável, sadio. O amor é tal qual uma estrela cadente, surge - não por acaso -, brilha reluzentemente e depois cai, decai, até sumir. O amor não passa de um sentimento sacana, enche nossos corações de flores sabendo que flores murcham. É isso. O amor é uma flor. E flores murcham.

em meio a tantos gases lacrimogênios

2009-01-11T19:01:00.000-08:00

Sou uma adolescente de 17 anos. Com cabeça de adolescente (creio que um pouco mais madura do que muitas que vejo por aí). Não tenho sonhos, só vontades imediatas. Sou feita de impulso, aprendi a viver uma coisa de cada vez. Não sei pensar antes de fazer, e, por isso, me acostumei a me arrepender pelo já feito. Prefiro assim, até, não gosto de perder oportunidades, mesmo que elas me tragam finais ruins. Sou teimosa, quando eu acho uma coisa, acho e pronto. Sou inconstante, ora tô de bem, ora de mal, assim, em fração de segundos. Não preciso que nada me deixe de mau humor, eu mesmo me dou o trabalho de ficar, por tudo e por nada (não acho isso bom, mas é involuntário). É difícil, difícil mesmo eu ficar com raiva, e quando fico, não passa de uma hora. Não mesmo. Nao sou orgulhosa e não tenho o menor problema em reconhecer um erro e ir atrás do possível prejuízo que possa ter causado. Não gosto de pedir desculpas. Sou impaciente, odeio esperar. Preguiçosa, ao extremo. Odeio que me peçam favores que exijam esforços físicos. Não suporto ficar em pé, nem andar muito. Mas também sou hiperativa, fico mexendo os pés ou a perna o tempo todo, e sempre tenho que ficar com alguma coisa na mão, mas, como não suporto carregar coisas (por isso não uso bolsa), fico estalando os dedos constantemente. Também amo estalar as costas. Tenho nojo de banheiro e de pés, principalmente sujos. Sou fresca com comida. Não tomo suco nem como fruta. Não suporto gato, insetos e bichos que voam. Não gosto de mato nem de praia, muito menos de sol. Não tenho preferências por lugares, só exijo que não esteja calor, com muita gente e que tenha onde sentar. Gosto de rock e mpb. Música com letra. Nada de instrumental e eletrônico. Sou muito indecisa, tenho uma dificuldade enorme de tomar atidudes decisivas, prefiro que tomem por mim. Sou muito mais corajosa que muito homem, me considero uma pessoa forte. Sou ciumenta, possessiva, insegura. A insegurança é a culpada da posse e do ciúme, na verdade. Me acostumei com o descaso, e agora sou indiferente a tudo e todos,não faço tanta questão assim das pessoas. Sou fria, frígida, mas também sou de momentos. De vez em quando demosntro os sentimentos. Sou difícil de lidar. Tenho muitos medos,mas medos meus, de minhas reações, minhas vontades, minhas desvontades, meu desânimo repentino com situações. Enjôo das pessoas, dos lugares, dos tratametos, dos carinhos, das carícias. Eu não era assim, mas me acostumei a sempre perder isso. Amo minhas amigas, mais do que à minha família, muito mais. Amo a sintonia particular que tenho com cada uma delas. Sou sincera, até demais. Dura, às vezes, por isso. Não sei receber críticas, pelo menos não calada. Adoro discutir. Brigar não, discutir sim. Não gosto de ser paparicada, mas tenho a necessidade de ser lembrada que sou querida por alguém. Sou carente. Acho que às vezes sou engraçada, quase sempre irônica ou satírica. Não gosto de ser a do contra, mas não tenho culpa de não concordar com quase nada. Não me acho feia, nem bonita. Só não me acho atraente, diferente das demais. Falo demais, pelos cotovelos mesmo. Faço comentários de tudo que vejo pela frente, sem parar. Não suporto nenhum tipo de competição, pelo simples fato de não aceitar perder. Sou egoísta, egocêntrica. Faço coisas que não gostaria que fizessem comigo. Mas não é tudo, é só na forma de tratar as pessoas. Não suporto mentira, acho traição redundante. AI, NÃO SEI MAIS.

Sujar os pés na areia pra depois lavar na água

2009-01-06T18:09:00.000-08:00

Tanta coisa acontecendo ao mesmo tempo, tanta gente nova me abraçando, me beijando, me cumprimentando, me sorrindo, me chorando, me amando, me odiando. Tanto em pouco! E nada, nada acontece aqui dentro. Nenhuma ilusão, nenhuma emoção, nenhuma dor ou carícia interna (dessas que fazem os órgaõs entrarem em harmonia com o coração). Só o vazio. Como se fosse feita de... nada. Oca por dentro, cheia por fora. Livre pra amar externamente. Ouvi dizer que sou fria como gelo, dura como árvore, vazia como o pastel ali da esquina. Mas garanto que todos esses citados têm mais substâncias e talvez até sentimentos do que eu. Acho que até minhas céluas têm se esvaído em meus espirros matinais. Cadê meu amor? Não, não o próprio, esse me diz "tô contigo e não largo" toda vez que ouço em refratar minha pálida face no espelho. Quero mesmo é saber cadê meu amor pela vida, pelos amigos, pela família, cadê meu amor pelos amores! Eu era tão apaixonad, tão vulnerável, tão sentimental! E agora sou assim, essa pedra indiferente à todos. Egoísmo, talvez. Egocentrismo demais. Trauma. É, talvez seja isso mesmo. Reações ao acontecido, ao machucado. Talvez esteja pondo sal nas feridas pra que elas sarem mais rápido, mesmo com a dor. DOR? Mas que dor, que já nem isso sinto mais? Antes minha mania simbolista ultra-romântica de me martirizar amando me alimentava, me tomava, me tornava viva. Agora já não tenho mais apreço por nada. Nem material nem espiritual. Tô ali mas não tô. É sempre assim. Sempre odiei a resposta "tanto faz", sempre achei essa expressão a maior falta de opinião, de personalidade, de vontade, de pulso forte, é uma resposta um tanto vazia. E agora me vejo dando um "tanto faz" bem xoxo pras pessoas, quando me fazem alguma pergunta. Cadê minhas vontades, desejos, anseios?! Perdi o tesão pela vida, pelo prazer de viver. Mas lembro-me de já ter tido essa sensação antes, e passou, felizmente. Espero que esse nó no estômago -vazio= passe, e eu volte a ter coração. Volte a viver.

2008-12-14T17:44:00.000-08:00

Clarice já estava acostumada com a desilusão. Sempre que surgia qualquer oportunidade de viver um romance dessas que ela vê nas novelas do Manoel Carlos e lê nos livros do Rubem Fonseca. É como se um bichinho entrasse em seu coração e fizesse ele ficar ali, agonizando, cutucanto cada veia, cada artéria que compõe aquele pobre e tão maltratado órgão. Ela sabia que nessa de ficar se aventurando com alguns caras, ela iria acabar cansando, o coração iria começar a pulsar mais rápido, e mesmo assim ela persistia, sempre com o bichinho dentro de si, sempre alimentando esse parasita chamado amor, que entra no nosso corpo pelo coração, se alimenta de nosso sangue e, não saciado, começa a tomar conta da mente, dos braços, das mãos, das pernas, dos sentidos.. AH, SENTIMENTOZINHO MALDITO!
Pobre Clarice, sempre sabendo que tudo acaba de forma ruim. Pudera ela nem imaginar, que tudo fosse sempre uma surpresa em sua vida, mesmo que ruim.

2008-12-02T08:36:00.000-08:00

Uma das particularidades da juventude que eu adoro são os encantos a cada esquina, as paixões a cada estação. Muito mais do que amores, gosto das paixões; passageiras ou não, com finais felizes ou não, qualquer tipo de paixão a ser vivida é é válido. Acho que amar mesmo, só é conveniente mais tarde. Sou seguidora da ideologia simbolista e talvez ultra-romântica, que diz que amar é sofrer. Eu gosto mesmo é de viver, me apaixonar, a cada esquina, viver essas paixões da melhor forma possível, loucamente, antes que elas acabem, passem. Sim, porque paixões são como balas de êcstasy: a gente toma uma, fica louco, alucinando durante o efeito, mas logo passa e a gente esquece (ou não) o que aconteceu durante o efeito daquele entorpecente.
Paixões, pra mim, são como meus comprimidos efervescentes diários de Vitamina C. Não gosto de pôr num copo metade cheio d'água, ouvir o barulho que faz ao dissolver e ficar só olhando aquilo se desfazer ali, fora de mim. Longe de mim. Gosto mesmo é de tacar um na boca, correr pra frente do espelho pra ver minha cara se contorcendo com o gosto azedo queimando minhas glândulas salivares.
Aprendi a viver um dia de cada vez, a ser uma de cada vez, a reagir separadamente de agir. Respira pelo nariz, solta pela boca. Optei por não pensar antes de agir, creio que essa minha tão problemática e inconsequente impulsividade dê tal graça à minha vida, talvez o que estimule minha áspera risada e profundas lágrimas. Aprendi a aprender, a me aprimorar. Aprendi a só absorver coisas boas das zilhões que vem de fora e chegam até minhas entranhas.
Quando pegava-me desabafando em palavras, via espalhadas dentre meus rabiscos, minha vontade de tudo, minha sede de vida, traduzidas nos muitos "quero", "desejo" e "espero". Agora não, agora eu sou, eu faço, eu vou, eu consigo.
Uma nova fase inicia-se em minha vida agora, e quando olho no espelho, orgulho-me em ver não mais uma menina cheia de sonhos, mas sem coragem de realizá-los, e sim uma garota - a mesma- com obstinações e garra para batalhar por elas. Porque agora, quem está em jogo sou eu. Só eu. Viva a Juventude!

o todo sem a parte não é todo

2008-10-01T12:38:00.000-07:00

E cada fiapo daquela barba quase sempre malfeita tinha um efeito diferente, despertava um sentimento, um arrepio diferente, quando todos eram carinhosamente roçados sobre qualquer parte de meu corpo. Lembro-me perfeitamente de cada caracol formado pelos cachos daquele cabelo onde era de meu costume e satisfação entrelaçar meus dedos, fazendo, assim, meu moço adormecer sobre meu colo, com o carinho que minhas falanges cheias de amor o proporcionavam, junto com um - e apenas um - dos arrepios que sua barba quase sempre malfeita provocavam em meus pêlos.
Também não citar as gordas gotas de suor que saiam dos saliente poros em suas mãos encontrados. Nunca entendi o porquê de suas glândulas sudoríparas não terem um autocontrole, sempre me deixando suada junto com elas, já que na maior parte do tempo, do nosso tempo, estávamos com nossas mãos unificadas ou, pelo menos, acariciando um ao outro. Ah, aquelas mãos que meu moço tinha! Mãos horrorosas, cheias de dedos tortos, unhas ruídas, peles comidas. Sim, essas mãos que elevavam-me a trezentos mil pés de altitude, faziam-me sentir a brandura das nuvens sob meus pés, enxergar as verdadeiras cores que compõem o céu; com o se toque conseguia ir a Mundos roxos e verdes, minhas cores favoritas, podia ver o variegado leque de tons que essas lindas cores tinham, e que só ele sabia me mostrar. Tenho certeza que aquelas mãos, se humanas, seriam um daqueles homens ditos como perfeitos, capazes de levar qualquer mulher ao céu e ao inferno de uma só vez. O prazer que sentia toda vez que aquelas mãos feias e suadas entravam em contato com alguma parte de meu corpo sempre foi algo inexplicável, sempre diferente, e cada vez melhor. Talvez o amor que me fazia viver pr'aquele homem me encatava a ponto de fazer-me apaixonada por cada célula que o compunha.
O cheiro inconfundível também era um artifício do qual ele- e só ele era farto, que me desmanchava, me derretia, fazia de mim uma poça d'água. Não importava o perfume que meu moço usara, era dele o cheiro que imprengnava em minha pele, minha roupa, minha boca. Ah, sensação marvilhosa era a que tomava conta de mim quando ia dormir com aquele cheiro, com o cheiro do meu amor. Alimentava meu coração, também, o nosso cheiro, o cheiro do nosso amor. Era visível o deleite que nosso amor, talvez pelo cheiro que exalava, despertava nas pessoas nas ruas, que costumavam nos olhar com um ar apaixonado. Uma vez disseram-me que nosso amor era admirável e contagiante. Vai ver era isso mesmo, conseguíamos contagiar ate os infelizes alastrando e distribuindo gotas e pedaços dessa imensidão crescente que era o amor que sentíamos um pelo outro.
E ainda não falei do sorriso, e que belo sorriso aquele meu moço tinha! Era um sorriso amarelado perfeito, seus dentes, que pareciam terem sido desenhados todos separadamente, juntos naquela boca bonita e macia, formavam um sorriso peculiar. Também me via liquefeita toda vez que ele sorria pra mim, toda vez quesoltava aquela risada gostosa, aquela gargalhada prazerosa, uma vez que de mim saía algum som ou ruído que pudesse conter qualquer graça.
Uma vez li num livro a seguinte pergunta: "Por que bonita, se coxa? Por que coxa, se bonita?" e lembrei-me das pernas de alicate que meu moço tinha. Rio sozinha delas até hoje, ao me vir à cabeça a imagem de seu andar torto, penso, similar ao de um boneco, daqueles que possuem a perna dura que os impossibilita de cumprir a dobradura o que o andar nos exige. Até isso era apaixonante, até o jeito com que eu achava ridículo e morria de vergonha quando andava em sua presença. Ficava fascinada com a facilidade com que seus defeitos conseguiam se transformar em qualidades naquele meu moço. Tudo nele era bonito.
E tudo isso, toda essa parte que compunha o todo era um dos alicerces que construíam e aumentavam minuciosamente o nosso amor; era o que me dava vida, o que alimentava minh'alma, o que me motivava a persistir naquela estressante rotina que tomava conta de meus dias, os tornando repletos de cansaço e que, só um beijo, um abraço, um olhar ou um sorriso, daqueles nossos, eram capazes de tirar de mim. Até que um dia não existia mais a parte sem um todo nem o todo sem a parte. E como meu moço fez com sua barba quase sempre mal feita, de amor, enfim, me desfiz.

2008-08-03T19:06:00.000-07:00

Você, ah, você!
Você que com poucas palavras se tornou muito pra mim
Palavras essas que me acalmaram, me aclamaram, e que pareceram não ter fim
Você, que mora e me enamora tão de longe, me enaltece aos montes
Parece tão perto! Chego a sonhar com um sussurrado "sim"

Você que tem tantos nomes, tantas traduções, fantasias
Máscaras quase que diárias que parecem te proteger de qualquer utopia
Teus disfarces me fascinam enquanto me enganam
E quanto mais enganada fico, mais endoidecida de paixão me vejo
E quanto mais apaixonada, mais perdida nessa estrada que nos separa
Estrada essa que me assusta, com tanta calmaria

Você, que com toda essa unicidade acaba tendo todas as caras
O bombonzeiro, o lixeiro, o porteiro, Oh, até o açucareiro!
E com todas essas feições, é impossível esquecer de ti
Visto que até em frente ao espelho comigo te deparas

Você que nos piores momentos sempre tem as culpas,
Sempre inventando as melhores desculpas,
Dá um jeito de se livrar do mal que sustento
E o teu amor me dando de alimento

Mas quando acordo desse sonho,
E vejo a realidade que nos separa..
Não! Não desanimo!
Prefiro continuar a sonhar contigo perto
E desse sonho não acordo
Contigo sempre ao meu lado, segurando minhas mãos
E cantando a nossa canção
Ah, você..!

382 dias.

2008-08-02T14:08:00.000-07:00

Chegou, sorriu, venceu, depois chorou,
Então fui eu quem consolou sua tristeza
Na certeza de que o amor tem dessas fases más
E é bom para fazer as pazes, mas
Depois fui eu quem dele precisou
E ele então me socorreu, e o nosso amor
Mostrou que veio pra ficar
Mais uma vez, por toda a vida
Bom é mesmo amar em paz
Brigas nunca mais.

2008-08-01T10:59:00.000-07:00

E, de repente, dentro aquela imensidão chamada Amor criou-se um medo, uma louruca. Obssessão. Doença. E isso acarretava dor, ódio, e o pior, mais amor ainda. Então surgiu um tipo de dependência, como se, ali, ela pudesse talvez, repousar sua alma e por lá mesmo ficar; e só lá ela realmente encontraria a paz, a verdadeira paz que ela tanto procurara. O medo, com o passar do tempo passa a tomar conta de tais situações. Como viver sem ele, sem aqueles macios econfortáveis braços que pareciam a protegrer de qualquer perigo? Como, sem aqueles carinhos trocados, aqueles beijos recheados de sentimentos bons? Ela não sabia, Mas precisava saber. E, quando se deu conta de que se sonho poderia simplesmente acabar, como num passe de mágica, o desespero. - PRECISO ESQUECÊ-LO, ANTES QUE ISSO ACABE E SSEJA TARDE DEMAIS! Pensava, precipitadamente.

2008-07-31T20:41:00.000-07:00

É como se eu não me conhecesse mais, fosse uma estranha dentro de mim mesma. Ao me perguntar do que gosto de fazer, ficou um vazio, um silêncio. O QUE EU GOSTO DE FAZER? Tive que pensar no que gosto de fazer, no que me satisfaz, o que acaricia meu ego, minha alma, o que acamla meus sentidos; eu simplesmente não sei mais o quê tem esse poder. Talvez eu tenha perdido o controle de onde eu fui parar, do quão distante de mim mesma eu consegui chegar. Não que eu esteja sendo outra ou tenha ligado o 'piloto automático', eu só acho que mudanças.. não, mudanças não, transformações nem sempre são bem vindas, ou são impróprias, incovenientes. Me vejo uma personificação do stress, do mau humor. E essa, definitivamente, não sou eu, aquela verdadeira Isabela, a palhaça da família. Queria saber por que tudo me irrita, por que minha cadência anda tão distante de mim, por que nunca encontro o equilíbrio ou a tranquilidade. Talvez essa seja a verdadeira função do ser humano na terra, ou sua missão, buscar o que realmente lhe é paz, isso, a SUA paz, a paz particular, única; ela pode ser concreta ou não, abstrata ou não. Mas, tenho certeza que tem gente que chega bem perto de encontrar pelo menos uma parte da sua, por que será que a minha não dá nem uma pista de como ela seja, ou onde eu possa encontrá-la. Quero ser feliz por qualquer coisa, rir de tudo, mas não rir externamente, pois isso eu faço sempre, mas rir por dentro, fazer cócegas na alma, no coração. Queria que minha felicidade não se chamasse só Yuri, queria que minha calma fosse algo que eu mesma fizesse com minhas próprias mãos. Que ninguém precisasse me ajudar ou me elogiar, que eu mesma, ao me olhar no espelho, me visse por dentro como ma nuvem clara, límpida, que me reconhecesse e que, a pessoa que reflete no espelho, me falasse: Você é boa, você é capaz, você fez um bom trabalho hoje. E que alguém de fora fosse só um termo acessório, como na Língua Portuguesa, preciso se meu termo essencial, o verbo, o mais importante, o que dá sentido na oração, o que a guia. Queria não precisar de ninguém, de abraço, de zelo, de elogios ou carícias, queria que só eu me bastasse, e que os outros fossem, claro, enfeites da instante que me suporta, os quais eu poderia trocar facilmente, sem me apegar tanto. Queria querer menos, precisar de menos, me importar menos. Cansei de, às vezes, dar sangue por quem não me deu sequer um olhar ou um 'obrigado' de volta. Quero ser mais eu em tudo. Quero ser boa em alguma coisa, quero me divertir sozinha, me virar sozinha, quero que me chamem, que eu não chame ninguém, que sintam minha falta, isso, QUERO FAZER FALTA! Que lembrem de mim do nada e me liguem pra dizer isso, que me mostrem que sou importante. Sei que essa história de não precisar de ninguém é bobagem, já que moramos todos em sociedade, e que se não precisássemos uns dos outros, nem existir, existiríamos. Quero ser a motivação que minha família precisa pra voltar ao normal, quero que olhem pra mim como um exemplo de como conviver respeitando o espaço dos outros, sem se impor, sem discussões, sem negligências uns com os outros, sem cobranças, só convivência; quero ser a alegria da casa, quero ver felicidade onde não tem, principalmente em mim mesma. É, é isso.

2008-07-09T08:58:00.000-07:00

Gente. Mar. Areia. Côco. Lixo. Branco. Preto. Amarelo. Queimado. Azedo. Gente. Trabalha. Dança. Bebe. Ri. Chora. Grita. Abraça. Beija. Transa. Briga. Serve. Dá. Pede. Carrega. Gente. Brega. Rock. Forró. Pagode. Samba. Chorinho. Eletrônico. Gente. Novo. Velho. Jovem. Criança. Balde. Areia. Mijo. Água. Gente.

Pra onde desvio o olhar vejo isso. É como se fosse uma roleta, dessas que rodam, rodam e rodam sem parar, sempre pelos mesmos números e cores e apostas. Como se ninguém fosse atrás de algo novo, como se aventuras, ares, cheiros, gostos, lugares, camas, posições, paisagens, águas, areias, GENTES.

2008-01-28T18:03:00.000-08:00

Não entendo como dentro de um só coração, uma só mente, pode caber tanto sentimento, tantas sensações. Não entendo como de dentro de apenas dois olhos podem cair tantas lágrimas. Não entendo como o coração, a mente e os olhos, dentro de um só corpo, se entrelaçam, movimentando o viver de uma pessoa, e fazendo existir os verbos sentir, amar, odiar, pensar, lembrar, olhar, ver, observar,admirar,chorar. Verbos estes que, por mim, são os mais conjugados.
Me impressiono a cada vez que, ao mesmo tempo, e por uma única pessoa, consigo conjugar vários deles ao mesmo tempo. Amo quando, inesperada, inexplicavel e espontaneamente, conjugo algum dos verbos em boas ocasioões, ocasioões que me proporcionem alguma felicidade, mesmo que momentânea. Odeio existirem pessoas que dispertam em mim esse verbo tão ruim, fazendo com que me sinta uma pessoa amarga, com um gosto ruim na boca; ao mesmo tempo que odeio não conseguir controlar o tão evitado ódio, tendo o mesmo, vários motivos pra se proliferar dentro de mim. Pensar é algo que me fascina, que me torna gente a cada vez que me sinto um nada; é algo que me impede de dormir, sempre me dando boas idéias e esclarecendo muitas coisas que, no decorrer do dia, se escurecem ou se escondem no breu de minhas dúvidas e mágoas. Pensar também é um verbo que eu gostaria de conjulgar antes de falar o que não devo, de fazer o que não posso, de lembrar o que não quero. Olhar e ver, pra mim, tem uma diferença absurda, talvez a maior de todos os verbos existentes e conjugáveis dentro da nossa linguagem universal. Vejo muitas coisas ao longo do dia, ao longo da vida. Às vezes, sem querer (querendo), acabo procurando ver o que não quero ou fugindo do que tem que ver. Mas olhar mesmo, ando sempre procurado o fazer só quando quero, me prevenir do que possa me machucar, do que possa me ferir. De vez em quando, me pego fechando os olhos pra não sofrer, ou pra ser, pelo menos, um pouco mais feliz. Acabo me enganando. E no fim das contas, depois de ter dado várias voltas, sempre acabo no mesmo lugar. Enganada comigo mesma, com pessoas que achei que não pudessem me enganar, com situações que esperava nunca terem acontecido, sentimentos nunca terem sido sentidos. É aí que admiro as pessoas com a capacidade de evitar tudo isso, a capacidade de conhecer e reconhecer seus próprios limites internos. Admiração é algo que toma conta de mim quando olho pro lado e vejo pessoas que, por mais que estejam no mais profundo poço, têm a força de se levantar e seguir em frente, com ou sem a ajuda de alguém. Queria ser assim. E quando vejo que não sou, por mais que tente, minha solução (ou refúgio) é chorar. Chorar por não ser (e não conseguir ser) uma pessoa melhor, uma pessoa, ao menos, mais otimista, ao ponto de encarar as coisas com outros olhos. Mas muito, muito além de tudo isso, o verbo que conjugo sob qualquer circunstância, situação, com o maior prazer do mundo, é rir. Rir do mundo ridículo em que vivo, das pessoas patéticas e repugnantes que me cercam, rir do quanto sou ridícula por tentar, frustradamente, afogar, pelo menos uma parte das minhas mágoas escrevendo. Como se alguém fosse ler e pudesse me ajudar, como se eu precisasse da ajuda de alguém. Isso tudo me faz rir.

2007-10-31T10:30:00.000-07:00

se eu, no fundo, sabia que isso que ia acontecer, por que não me preveni?

MERDA.

2007-10-15T09:43:00.000-07:00

Ariela Mazé é assim mesmo, feita de inconstâncias, o que se pode fazer? Também é insegura, mas apenas com quem lhe dá motivos. Ariela é daquelas que se apaixona assim, de primeira, rápido, intensamente. E eu disse APAIXONA, porque pra amar mesmo, ela demora. E quando ela, supresa com o destino, passa a amar alguém com a rapidez com que se apaixona, se sente aérea, em outro mundo porque, até então, não tinha conhecido um sentimento chamado amor. Um amor puro, de verdade. Ariela nunca tinha se visto em desespero por medo, medo de perder quem mais ama, medo da decepção, medo da mentira. Medo de amar tudo (ou até mais) de novo, viver tudo de novo, e , no final, ver que era tudo uma mentira. Ariela agora, tem 29 anos, já teve muitos namorados, mas como esse que tem agora, nunca. Ariela nunca sentiu-se do jeito que sente agora, e por causa de um homem! Sempre foi muito aproeitadora da vida, e isso ela não nega; não nega que sempre gostou de sair e, como se diz hoje em dia, ficar com alguém. Ah, como Ariela fazia isso! Ainda mais quando seu ex namorado acabou com ela, época na qual ela se encontrava quase que em depressão, buscando ajuda de todos os lados. E agora, já "velha", Ariela finalmente se joga nas armadilhas do amor, esquecendo tudo o que se encontra ao seu redor, e amando cada vez mais. Benjamim Zambraia, homem de 37 anos, mais experiente que Ariela, é o felizardo que consegue todo, todo o amor de Ariela. Mas mesmo cega de amores, Ariela aindanão sente-se segura com Benjamim, e pensa que há mais contras do que prós, nessa relação que tinha tudo pra ser perfeita, e que, mesmo assim, é. Mas ela não pode simplesmente ignorar o mundo "real" que existe (sem que ela perceba) ao seu redor, ela precisa ter os pés no chão, precisa meter na cabeça que sua vida não pode se resumir ao amor que sente por Benjamim; e precisa, principalmente, levar em considerações os fatos (ou acontecimentos) que o cruel mundo da realidade lhe traz. Por vontade própria, Ariela largaria tudo pra ficar com Benjamim e viver do mais puro e belo amor, e o que alimenta ainda mais essa vontade é a reciprocidade que ela sabe que vem de Benajmim.
Ariela queria saber expressar tudo isso para Benjamim. Ariela queria que seu amado soubesse que, apesar dessa contante incontância, a única coisa que não se modifica é o amor que ela sente por ele, e que, a vontde de ficar com ele pra sempre, nunca vai sair de sua cabeça. Ariela tenta se redimir pelas vezes que vê - ou ouve- lágrimas escorrerem pelo rosto branco como vela de Benjamim, enfeitado com os pêlos tão macios e ruivos da barba que usa. Ela não gosta de ter que fazer o homem que ama sofrer por ela. E queria que ele soubesse que ele jamais causou uma dor a ela, apesar de tudo o que tem acontecido.
E pra resumir, tudo que Ariela queria agora, 3 da tarde de uma segunda-feira de março, um ês que ela não gosta muito, de 1997, é que seu amor, Benjamim, estivesse ao seu lado, abraçando seu magro corpo branco, com marcas de sol. Ariela queria poder lhe olhar nos olhos e dizer tudo o que sente. Dizer-lhe que o ama demais, que o amor incondicional que ela tem por ele, não vai acabar assim, de uma hora pra outra, e por causa de terceiros. Queria dizer que está disposta a passar por cima de tudo e todos, e lutar pra continuar junto com ele.

Tudo que Ariela queria dizer agora é que ama Benjamim demasiadamente.

2007-09-22T09:30:00.000-07:00

Como se o céu vendo as penas, morresse de pena, e chovesse o perdão.

2007-07-06T21:53:00.000-07:00

Por que quanso tudo tá em eu tenho que complicar as coisas? Quando os sentimentos (ou seja lá o que for isso que tá fazendo meu coração disparar e meu sorriso voltar pro meu rosto) estão finalmente de arrumando aqui, eu invento de pensar merda e cagar tudo.

QUERO MORRER SÓ
MORRER
SÓ
SÓ
SÓ

2007-07-05T11:51:00.000-07:00

QUERO ANDAR PESO

Samantha, eu sei que tu vens aqui, então como não consigo falar contigo, só quero que tu não esqueças que eu te amo muito. MORRO MESMO de ciúmes quando estás com a noiva. Deves estar pirando o cabeçote em Salinas com os preto nojento, e eu queria peso falar contigo, te contar como foi ontem, como tá sendo hoje, como eu quero que seja amanhã.
Tô com saudade minha quindim.

2007-07-05T11:46:00.000-07:00

Não gosto de nada fora do controle, só pra constar. Tô com raiva de mim mesma e daqui a pouco escrevo nessa bosta.

2007-07-04T11:46:00.001-07:00

QUERO SER PRA SEMPRE NUVEM

2007-06-30T19:08:00.000-07:00

E cada vez mais me impressiono como certas (muitas) músicas conseguem me trazer uma imagem da minha mãe que eu não costumo ter há muito tempo; uma imagem linda, dela cantando, gritando, dançando, pintando, compondo, rindo, me fazendo rir. Sem dor, sem mágoa, sem fases ruins. Queria chegar na casa dela e ter essa imagem, aliás, queria nunca ter perdido essa imagem dela. Tô de saco cheio de ser nuvem, ok. CANSEI.

2007-06-08T20:43:00.000-07:00

Sei lá, eles são como drogas pra mim. Sou viciada em todos, mas cada uma com um efeito diferente, com uma viagem diferente, com um rumo diferente pros meus pensamentos e sonhos. Mas claro, todos impressionantemente sabem me levar exatamente aonde eu quero, mesmo que eu não saiba onde é. Amo todos eles e é realmente uma pena que a maiora esteja morta. E mesmo que tdo mundo me ache uma criança idiota, eu SEI que eles, os que já morreram, ouvem, Lêem, vêem tudo o que eu sinto por eles, e que quando eu morrer, vou encontrar com eles e ter uma "vida" perfeita ao lado de quem mais me faz feliz, mesmo sem estar perto, mesmo sem me conhecer, só com o som da voz. Acho que sou com eles como sou com as minhas amigas: Tenho várias outras que gosto, e até amo, mas elas são e vão ser sempre as melhores, as do topo. e cada vez que os ouço, me arrepia, me dá vontade de chorar (de felicidade e/ou de tristeza), me disperta um sentimento novo, mesmo que momentâneo. E isso é a coisa mais mágica que eu vivo, diariamente. Não sei se alguém sente o mesmo, mas eu sinto um verdadeiro amor e admiração por eles, olha. Amor mesmo, daqueles que dispara o coração, que faz a mão fica trêmula e suada, que faz os pêlos arrepiarem.
Acabou.
E pra resumir, Fred Mercury, Cazuza, Raul Seixas e Marcelo Camelo, isso é pra vocês. Vocês moram no meu coração, na minha mente, nos meus ouvidos e no meu ipod.

beijostchau.

2007-06-01T19:38:00.000-07:00

Legião Urbana definitivamente é uma das melhores coisas a se ouvir quando se tá assim, como eu tô; e pra escrever. E toda vez que o Renato Russo canta "Dos nossos planos é que tenho mais saudade, quando olhávamos juntos na mesma direção", me dá uma incrontrolável vontade de chorar, e me vem uma lembrança das minhas amigas e, principalmente, da minha mãe. E todo o pensamento ruim que eu desejo diariamente ter sobre ela, me vem.
E nessas horas sempre quero dois extremos. Ou não falar com ninguém, pra não magoar, ou ver que realmente tenho amigos. E agora, da onde eu menos imaginei que pudesse vir, vi uma força, uma luz no fim do túnel surgindo assim, bem no meio do nada. E aquele pensamento negativo em relação à amizade que tomou conta de mim o dia todo, desde as 10:20 da manhã, e que foi agravado um pouco mais tarde, sumiu.
Uma vez o Nelson Rogrigues quase morre. Ficou no hospital três meses, e nesses três meses só recebeu visita 3 vezes; uma por mês. E foi quando ele sentiu na pele o que é a solidão. E que conclusão ele tirou? Amigos não existem.
E eu nuca pensei que um dia pudesse, mas eu concordei com ele. Tõ chorando muito, depois eu escrevo.

Eu ainda acho..

2007-01-09T12:54:00.000-08:00

Percebi que uso "acho" demais, nunca tenho certeza das coisas, e acho que isso não é bom.
É meio dificil pra mim dizer um SIM ou um NÃO, e acabou usando "acho que sim" ou "acho que não". Talvez seja por que eu tenha medo de me arriscar,medo de tá errada e acabar dizendo um não quando a resposta é um sim. Que coisa idiota né?!